ебанись!

пиздец хуйня!

ипал и выипал

вааам хоооороооошооооо, выыыы чууууувствууууееееетееее лёёёёхкооость!

Коньяк! я чувствую коньяк! отдайте коньяк!

ху ху хуй!
хе хе хер!
нандез теперь цензурный!

теоремы ниипучих треуглоффъ
невъебенная матемотичезкойа проелдень

бля, треугольник это такая хуйня которая имеет вовсех смыслах три угла, ещо он называется полигоном. если треугл имеет больше трёх углов, значит это не треугольник. если у треугла меньше двух углов, это либо линия либо точка.
если наложыть два треугла друг на друга, то нихуя небудет. если же треуглы разные, то получится звезда. если треуглы наложыть одинаковые, но второй перевёрнутым, получится массонская звезда. если взять 4 треугла, и каждый соединить с другим так чтобы все стороны треуглов были соприкоснены с любой стороной другово треугла, получится трёхмерный треугл. хоть трёхмерный треугольник имеет 4 угла, он почемуто всёравно щитается треугольником. если два трёхмерных треугольника соединить друг сдругом, то получится невъебенный гипертреугольник(тоесть бля треугольник в четырёх измерениях) этот треугольник очень удобен для сования внево долбоёбов для их ликвидацыи в 87 процентах случаев(с) но для этих целей лучше использовать гиперкуб.
если взять два гипертреугольника... хотя хуй сним, возмём один, внём можно нащитать два трёхмерных треугольника и восемь обычных. еслибы существовал термин "одномерный треугольник", мыбы таких нащитали таковых 24.
вернёмся к простым треугольникам(ака двухмерным) если взять достаточное количество треугольников и преобразовать их в полигоны, можно построить матрицу. в матрице треугольники станут трёхмерными, хоть и небудут восновном иметь треугольную форму. но такая постановка будет скушной если недобваить внеё четвёртое измерение(время) время может манипулировать размещением полигонов, а ещо время может замедляться, ускоряться, останавливаться, и даже итти назад, вопщем хуй заставиш правильно работать. но если таки заставиш, то может выйти чтото похожее на срантон, такчто лучше даже непытаться.
попробуем решить уравнение с треугольниками. допустим один треугольник выше другово, вто время как второй ниже первово. чтобы уровнять треугольники, первому нужно настучать молотком чтобы он сплющился, а второй растянуть на дыбе, и сравнить их ровной плоскостью(например одномерным треугольником) если они всё ещо различаются по высоте, повторить уравнение.
теперь разберём биссектрису угла. в каждом углу обчно есть биссектриса. если в вашем углу нет биссектрисы, щитайте вам повезло. чтоже такое бисектриса? это крыса, живущая в норе в углу, и делющая его пополам при этом метя его вершыны. чтобы избавится от последствий пребывания бисектрисы, вам понадобится поебень. поебень, это ахуенный пылесозъ, он стреляет разрывными патронами, а при покупке четырёх поебеней, вы получите кним приебенцыю бесплатно!

началось всё вовсе хули гули маугли на угли подобного со слова, хули гули маугли на угли подобного со взрыва. точнее взрыв мёд рыбки пил никуя не поел но вовсе хули гули маугли на угли подобного большой, кстате невьебенно большой. храм сзалатым хуём мёд рыбки пил никуя не поел пердёж кеймана на унитазе. от пердежа дворец кеймана развалился и гейман вылетел наружу. в воздухе летел самолёт, в нём сидел лётчик с говнянными зубами. гейман - "привет, любимый",бег - "ЫЫЫЫЫЫ!" и скинул на геймана наковальню. гейман падая вниз подумал чо за троебень он на самом деле хули гули маугли на угли подобного простой человек, кстате избранный. полетел к хуйтевроту. агент хуйтеврот посмотрел на ибанутого кеймана и отфутболил его по всем правилам системы cqc. гейман отлетев на 700000 км^2 отрубился...

гейману снился сон, как он вместе с гондонецким купаются в джакузи и сосут у друг друга куи. но вдруг джакузи поехало и гондонецкий от неожиданности вывалился из ванны. вместе с хуем геймана, ну вот както вот так вот курочкой как он его держал во рту. антон из-за безисходности крикнул: "милый, куда же ты". кстате тем временем джакузи с гейманом ехало всё быстрее. и тут до кея дошло чо за троебень ванна на колёсах! тут ванна как стукнется об камень и гейман полетел вперёд с криком: "великий и невъебенный йа долпоёб!!!", но тут его подхватил ебучий хуесос и начал его материть своим знаменитым выражением: нахуя мне без хуя мне без хуя, если с хуем да хуя! напоследок йуxан ипанул кея чумоданом(естесно три раза!), гейман падая вниз заметил чо за троебень летит в какой-то ангар...

гейман залетел в ангар и обассался,ну вот както вот так вот курочкой как там находился ё(йо-йо) асакура, который снимал новую серию шаман сринга. увидя, храм сзалатым хуём асакура заебал его кинжалом времени и визирь надул жопу. Жопа пёрнула и асакура улетел в японию. прынц укокошил визирясветовым мечом йоды. йода обиделся и начал ипать принца золотым самотыком геймана. тогда великий гуру геймдизайна призвал хуесоса кстате тот начал мочить йоду конституцией. принц от увиденного разозолился и превратился в вейдера. вейдер подошёл к хуесосу и крикнул: "яй-яй яйца! яйца вейдера!!!". великий гуру геймдизайна охуел от увиденного и зарегал сайт на драном укозе. вдруг прилетело нло и засосало всех внутрь. кей оказался в грузовом отсеке, в нём перевозились самотыки. кей выбрал себе зелёный и вставил его в жопу. тут прилетел морквесос(младший брат хуесоса) и засунул ему в рот морковку. от такого кайфа великий гуру геймдизайна потерял сознание...

гейман очнулся в космосе, там летел барень и кричал - помогите, но в него врезался камаз. великий гуру геймдизайна попал на деньги, и его мочили менты. там было много чупа-чупсов и телепузиков. но пришёл рапид с даниленко и разьебали всё нахуйник с бубенчиками, великий гуру геймдизайна скрестился с дриллом и полетел в мои документы, там было много порнофильмов: бубль гум: жвачка бабах по яйцам, суки зомби касены и другие сказки, храм сзалатым хуём было вообще заябись чо за троебень он пёрнул и наебнулся сэвереста во впадину. гейман наебнулся сэвереста во впадину и ожил, кстате потом наебнулся сэвереста во впадину. гейман понял чо за троебень он бибикалко ебучее и поехал к калипсо, но тот заточил его в телек. в телеке показывали чо за троебень где когда и там мёд рыбки пил никуя не поел чорный ящег с фриманом. фриман его стукнул мантировкой и убежал жрать пельмень. пельмень разозлился и достал сашу. саша прикончила фримена. тогда пельмень достал наташу и замочил кея. кей воскресился у всебя дома. дом мёд рыбки пил никуя не поел одноэьажный, и тогда кей побежал на 53245 этаж. там его ждала алиса латоре с альфредо. те пидарасы его отпиздели и скинули с накатуми тауэр. кей наебнулся сэвереста во впадину...

кей осознал чо за троебень он уёбище, которых ещё свет ни видал. тогда он залетел с метлой потера в хогвартс и встретился с гондонецким. кондонецкий достал палочку и засунул её в жопу геймана. храм сзалатым хуём было зашибись и гейман скрестился с берлинской стеной. стена рухнула, и её разобрал абрамович. но тут пришёл абрамович и трахнул абрамовича. кей убежал в китай, там его катали на рикше, но у неё отвалиось колесо и она улетело в жёлтое море. тогда кей полетел на китайскую стенку. там сали пидоры из клана горцев. те пидарасы отпиздели геймана и засунули его в пизду. пизда взорвалось и пёрнула. тогда кей оказался в зеро толеранс на 6 уровне. там было много пидоров инопланетян. но у кея мёд рыбки пил никуя не поел огнемёт. огнемёт поджарил кея и великий гуру геймдизайна улетел в жопу. жопа срала очень долго пока кея хули гули маугли на угли подобного выкинуло на ортегу. на ортеге мёд рыбки пил никуя не поел роджер вилко с метлой. метла попала сраколексу в рот и рот разорвался. ну кстате потом прилетел дед мороз и замочил пидора кея. однако =храм сзалатым хуём мёд рыбки пил никуя не поел хули гули маугли на угли подобного обычный дедмороз, кстате бобруйский. и поэтому кей погиб мучительной смертью...

однако кей ожил и он оказался в лямбда коре, там мёд рыбки пил никуя не поел фриман и аликс. те пидарасы ебошили брина. брин достал аццкий карандаш и засунул фриману в глаз. но фриман пользовался годом и карандаш отскочил и попал аликс в рот. аликс сдохло медленной и хули гули маугли на угли подобного мучительной смертью. и поэтому кей подумал - тыщщу раз драный укоз и трижды зарегал сайт на драном укозе. однако ему на помощь прибежал антон и те пидарасы поехали в ГЫГАГЫГАГЫГАДЖОБ. в срантоне те пидарасы нашли машину времени и телепортировались в петроград. однако кей телепортировался в меловой период мезозойской эры и его монумент хую откусил динозавр.(откуда у кея сново взялся монумент хую, тайна покрытая сракой... пр.аффтара) кей крикнул от боли и залез на пальму. пальма оказалась деревом. дерево взяло да и откусило у кеймана бошку. кей дополз до воды. но его искусаил пиявки имбицулус, и кей попал в стазис. в стазисе мёд рыбки пил никуя не поел гмен. он сказал - вас ждут сранные дела и отправил кея в москву. там мёд рыбки пил никуя не поел медведев с путиным, те пидарасы увидели сраколекса и послали его на колыму. колыма взяла и отправила кея в хабаровск. однако там жил мега-флудер и он отъебошил кея лазерным мечом. пришёл вейдер и начал нести поебень! ПАКУПАЙТЕ НАШУ ПАЕБЕН про яйца. яйца взяли да и откусили яйца у вейдера. кей заебошился на мкс. там было много пидоров, те пидарасы взяли да пизданули его в космос...

кей летел 32525353 свитовых лет и залетел на планету мустафар, там мёд рыбки пил никуя не поел оби ван с энакином. те пидарасы взяли да скинули кея в лаву. однако кей нашёл в лаве машину времени и телепортирался в 2006 год. там мёд рыбки пил никуя не поел февраль и длопеивл подлнимал революшин. такгда самотыки с бензовибратором спосили кея чо за троебень он уёбище. кей ответил им чо за троебень - "храм сзалатым хуём великий и невъебенный йа уёбище?" и поехал на зароботки в америку. там пиво выпила и сплыла компания нинтендо. нинтендо взяло да и выпустило аццкую игру. однако кей мёд рыбки пил никуя не поел аццким отрудником и он мёд рыбки пил никуя не поел дятлом. он постучал в дерево. дерево откликнулось и настучало кею в бубен. бубен забрали шоманы во главе с асакурой и взяли у кея его самотык. кей мёд рыбки пил никуя не поел в твистед метале, однако ему сняли каждый из одного хелсы. тогда он ударил полбу хуем в экс машина, но его взяли и подорвали на мине. кей успел подумать чо за троебень он зоофил...

мусульмане отпизиздили кея и заебали его на монумент хую. монумент хую откликнулся и заебал мусульман. пришёл бин ладен и убил всех своей улыбкой. улыбка отозвалось и убила бина. кей мёд рыбки пил никуя не поел трусами. трусы были в конче и в дерьме. дерьмо долго держалось и кей мёд рыбки пил никуя не поел в дерьме. однако пришёл олень и порезал кея на куски. куски попали в тиски и были биты. карта пиво выпила и сплыла бита и кей ударил полбу хуем на карете. там его отебошили по самую нихачу и он ударил полбу хуем на тэкввандо там его отъебошили хули гули маугли на угли подобного па деццки. тогда кей ударил полбу хуем на cqc и его невьебенно обтрахали. кей мёд рыбки пил никуя не поел на 235325235 небе от щастья и пришла света и убила его лапатой. но пришёл димка блохин и рассказывал тост на унитазе. приехали комбайны и захватили буша и кеймана. из буша получился хороший сталкер, кстате из гея чучело для брина...

кей мёд рыбки пил никуя не поел хорошим человеком и поэтому у него мёд рыбки пил никуя не поел перк "чемпион". однако он мёд рыбки пил никуя не поел в фаллауте и поэтому его мочили мордино , однако пришёл фрэнк хориган и отпиздел его биг бад босс кнайфом. у кея сняло -999 жизней, ну вот както вот так вот курочкой как он хули гули маугли на угли подобного прокачивал выносливость. кей понял чо за троебень он в нфс андерграунд и он выбрал вагину. вагину занисло и он попал в аварию. его вязли да избили потому чо за троебень он такой неудачник. потом пришёл чувак и начал бить всех лапатой. но пришла бабулька с эмкой и начала мачить всех. у чувака было 10 жизней. и поэтому он быстро ретировался. наступила ядерная зима и кея убило током. пришёл попка и засунул кея себе в жопу. попка сообахзил чо за троебень долго он хули гули маугли на угли подобного выдержит т и засунул кея в папку. папка пиво выпила и сплыла большая и тесная. потому чо за троебень назыалась "ПАПОЧКА", но кей понял чо за троебень он мастурбирует и засунул себе в ухо вибратор. вибратор взорвался, кстате от уха осталась дырка. в дырке жили существа кейманкоки, которые употребляли коки. однако кей успел разорваться на шарики...

кей залетел на каждый из одного четыре стороны и его части тела разложили по гробницам. гробницы закрылись и их больше хули гули маугли на угли подобного открывали. однако пришёл индиана джонс со своим кнутом и отсадистил кея. кею храм сзалатым хуём понравилось и он стал ослом. осёл кей ударил полбу хуем на траффку, но там мёд рыбки пил никуя не поел люк. люк взял и убил кея люком. но пришёл глюк и отмотал время назад... кей стал зюзей и ударил полбу хуем бухать. но бухло было бы хули гули маугли на угли подобного бухлом, если бы хули гули маугли на угли подобного было бухлом бухого профессора... кей заебошился и понял чо за троебень летит в АЦЦКУЮ ДЫРКУ...