типа ябатрицу тоже дапишу

День 8
Учились перепрыгивать заборы ебалом вниз. С двухметровыми проблем не возникло бля. А с помощью ибанутого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы бля(заипись). Hочью половина подразделения смылась в самоволку падрачить, перепрыгнув через забор как обычно ибалом вниз.
День 9
Приехали строители из специальных строительных войск(нет бля,аткуда ани исчо магли приехать?) и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически нихуя не способен на столько подпрыгнуть бля. Под руководством ибанутого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы,ябалом вниз разумеется. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения,тоже падрачить.
День 10
Учимся ползать по стенкам,чилавеки пиздюки атдыхают. Получается правда хуёва. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует,а точнее отъебёт нас всех в жопу.
День 11
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз,ябалом вниз разумеется. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 12
Уверенно ползаем по стенам(я ж говорил чилавеки пиздюки отдыхают). Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать вниз бля. Hо не падает, потому что сержант обещал выебать его рельсом.
День 13
Пришел командир подразделения(хуёв иму нада?). Просил составить график самоволок бля. Потому что детекторы масс, тепла и гавна не рассчитаны на ниндзю бля.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта бля. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют,пратиивные", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выебать того, кто в них сдуру попадется.
День 14
Сержант пришел с зеленой рожей(ни канча палюбому). Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний дрочь обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя ебать? Hо зрелища. к сожалению, не дождались(падрачить не удалось). Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали бля, что за часть здесь находилась раньше?

ниибацо на исчо!
День 15
Сержант умудрился угодить в две ловушки(мы ахуенно паугарали), поэтому напоминал выебанного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 16
Метали зонтики,типа нам нехуй больше делать. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука и рожа. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку проебёт.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 17
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит бля. Прошиб стенку и трех курей нахуй. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно(пиздили канечна!).
День 18
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника(типа бля чтоб нас не отъебали). Разбились по парам и играли в прятки(найди и выеби). В роли арбитра выступил сержант(он сматрел и паддрачивал), временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 19
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками бля(какой уёбок это придумал?). Под руководством ибанутого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты и выеб самого сержанта. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз(мы бля ахуели).
День 20
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию(типа чтоб никто вибраторы ссобой не брал!) и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи(пиздец бля). Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.
День 21
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам и ибанутому сержанту, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей(типа не косяк а стая!). Решили попробовать сюрикены на них(долбоёбы бля). Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

бля типа до канца исчо дахуя!

Отредактировано Я ЕБАЛ КЕЙМАНА В РОТ (2006-02-20 19:22:44)