ЯЛДОХУЙ 54. КАМУНИЗМ ИДЕТ! ПИЗДА ВСЕМ!

кейман проснулся перднул жопа стала большая он засунул в нее свой хуй тут бля зазвонил телефон "эй ты пидарас вставай, харе ебаться" --  "чтозахуйня, я нормальный, это ты натурал" -- "слушай пидарас, мы едем в мавзолей ильича дохлого смотреть" -- "в пирамиду ебипетскую" -- "да бля, ждем у станции пидро "пидаристическая" кейман перднул в трубку так что у чувачка башка лопнула. кейман оделся, но не перестал выебывать себя

кейман стоял на красной площади забили куранты кейман обосрался, тут путин помахал ему рукой из кабинета, он в ответ жопой, кейман зашел в мавзолей и увидел ильича у него проснулось желание выебать его, но там было бронестекло, кейман перднул, стекло треснуло кейман тронул ильича, он заорал "АХТУНГИ БУРЖУЙСКИЕ!!!!" и всунул кейману лампочку в рот "трахтебяврот" сказал ильич и выдернул волосок из бороды кейман очнулся в свинарнике сказал "нихуяся бля приснилось" тут свинарник снесло нахуй паровозом кейман упал в кабинет "здрасте владимир ильич!" -- "какой я тебе владимир ильич, я пидарас Кейман" -- "отличная маскироска, владимир ильич!"

другим временем настоящий ильич засунул кеймана в свой саркофаг, замазал стекло, и пошол на работу, с японцами  фоткаться у музея, а люди смотрели на кеймана в мавзолее как на ильича, при выходе заорали "ленин -- уебище!!" начали спрашивать друг друга "ленин -- уебище! согласен?" толпа пошла и орала "ленин -- уебище!" пока не дошла до памятнику дзержинскому "дзержинский -- уебище! согласен?" и начала крушить памятник.

кейман заорал "да я бля не ленин! я долбоеб!" тут подбежал царь и кринул "Ленин и есть далбаеб", но его сбило поездом. тут пришла крупская "ильич, дай бацца!" "я мля не ильич чтобы с бабами ебацца!" троцкий который сидел рядом оказался умным, до него доехало что это кейман но он уже доехал до пидраграда. "чо делать будем нах? ильича заменили этим долпоебом!" "да хуй с ним, в броневик засунем!"

на финляндском вокзале, в зоне особой тормознутости большевики решили схуячиться, но тут они увидели как кейман ебет броневик "чозахуйня" а толпа орала: давай ильич, толкай речь! ну кейман начал "мне надо ебаться!" но из-за тормознутости кейман произнес "надо ебаться, ебаться и ебаться!" народ пошол ебаться, а большевики сняли кеймана с броневика и потащили прочь тут прибежали мудаки от керенского и начали искать большевикофф, но зиновьев схватил кея и они побежали, крича "нас не догонят!"

зиновьев с кейманом ильичом бежали, бежали, тут у кея разлилась концентрированная конча, он перднул и сказал, "во бля разлив! тут и заночуем" кейман сидел дрочил, а зиновьев делал нахуй шалаш, он сказал "ну чо мля жить здесь будем!" "нихуяся бля!" сказал кейман и опять очнулся в свинарнике он начал дрочить, в результате появилась реактивная тяга и кейман припиздел к шалашу там уже спал зиновьев кейман захотел его выебать, но тот достал пистолет засунул кею в рот тот отсосал пистолет зиновьев сказал "ну гнида эдакая, ща пальну, мозги по стенке размажу" он выстрелил но кею было похуй, пуля осталась в черепе, потому что он был полностью забит костью. тут у зиновьева зазвонила мобила, он взял трубку, спросил "а это чо за поебень?", "это мобила буржуйская! это тебе ильич из будущего звонит! я в отпуск ушел, по маскве гуляю, а этого пидараса вам подсунул" "ильич чо за хуйня, у нас тут черти-чо творится, давай, обратно!" "никак нет, не получается! сделайте тачку времени и отправтесь ко мне!" "мля, что за хуйня, где я такую поебень та возьму?" "есть один пидарас, зовут пидорелли, вот наведайся к нему и спизди тачку".

кейман попиздел по пидраграду и тут бля! он сам стоял у тачки! "чо за хуй? это ж я!" подошел к себе и начал ебать, но тут почувствовал что ебут его, оглянулся -- никого, тут до него доперло, что он ебет сам себя. "мля" сказал кейман и другой кейман сказал "мля". "лол" -- "лол". "Я -- уебище!" -- "Ты -- уебище!". "иди на хуй!" -- "сам иди нахуй!" оба кеймана пошли нахуй, но у местного кеймана хуй находился в другой стороне, кейман из будущего обошел Землю, сказал "нихуяся бля приснилось!" и очнулся в свинарнике свинарник снесло монтировкой гордон сказал "ой бля, криатиффом ошибся!" кейман увидел машину времени и перднул. посрал в бензобак, сел в тачку, повернул ключ, и полетел ф 2006 год.

он попал в министерство культуры "это свинарник? нет, бля, хуярник! минкультуры!" а бля, тут подлетел гордон, спросил тоже самое, сказал кею "ну чо, пошли в свинарник разбираться!" блядь, давай тут и кейман достал самотык, гордон выхватил гравицапу поймал самотык и пальнул кею в рот. кейман подрочил и пошол в мавзолей искать ильича но увидел себя "чо за хуйня?" -- "чо за хуйня?". он попиздел по красной площади, тут заорал "владимир владимирыч а куда ильич пошол?" "да вон туды!" он нашел ильича в макдональдсе, он там жрал "буржуйские пирожки" и фоткался с детьми. "а ты уебище, давай с тобой разбираться!" "давай!" кей взял машину времени и полетел в далекое будущее ильич выхватил волосков и попиздел за ним.

тут у кея кончился бензин, он посрал в бензобак, тачка заработала, ильич же принел волосин который украл у своего соседа, чем его достал и его борода снова выросла тут кейман перднул, и всю тачку нахуй разнесло, разнесло волосин ильича и они остановились. кейман схватил с ипучей полки пирожок, медальку и лазерный меч и заорал "сдавайся ильич! у тебя нет такой лампочки как у меня!" ильич выхватил из жилетки свою лампочку, кинул кейману в рот, лампочка взорвалась, разнесла кеймана нахуй, ильич взял меч, и тут к нему подошел вейдер. "ты ххххто?" "владимир ульянов-ленин!" и начал рассказывать про камунизм "бля, хххххруто!" сказал дарт вейдер и построил в галактике камунизм, все жили счастливо, а ильич купил у оби-ван киноби еще волосина и попиздел назад в прошлое, а к кею подлетел андроид и начал его собирать, получилось еще хуевее, кейман сел в машину времени, она не завелась, кейман начал бздеть, он бзданул так, что отлетел не в пространстве а во времени (см книгу "Нихуя какой я умный!" Альберт Э.) тут его сбил делориан из назад в будущее кейман ахуел, отлетел и попал в свинарник не успел он сказать "нихуяся бля приснилось" как его шиганякнули монтировкой, подняли органической гравицапой и выкинули в 1917 год. там он налетел прямо напротив ильича ильич сказал "щас я из этой жилетки достану лампочку и убью вон того пидара" и показал на кеймана. кейман перднул.

ильич кинул лампочку кею в рот, тот ее достал и засунул в жопу, заорал и пошел пиздить дерьмократов. ильич сказал "нихуяся бля! нам такие долбоебы нужны!" и сказал кею "вообщем завтра мы совершим революцию а ты нам поможешь" кейман одобрительно рыгнул.

итак, революция нах! кеймана погрузили на крейсер аврора, накормили ядреным горохом, вставили в жопу затычку, по команде затычку вынули, прокатился страшный звук, взрывная волна обошла земной шар и толкнула кея в неву. он чуть не утонул, но перднул еше раз и вылетел прямо в банк он сказал "это бля революция!" штурмом взял банкира, телеграфиста и почтальона, вбежал в зимний дворец тут его стукнули обугленной хуйней, он проснулся в свинарнике, мимо пробежал гордон фримен с повстанцами с красным флагом и лямбдой в углу, кейман спрятался, но гордон разнес нахуй свинарник нахуйцапой, кейман улетел на дворцовую площадь, подумал что попал в срантон, а алексанрийская колонна это монумент хую тут его сбило нахуй машиной керенского, который заорал "нахуя мне без хуя если с хуем дохуя?" кейман повторил, его поймал G-ержинский и посадил в поезд, там он сказал "вас ждут сраные дела" и поезд приехал в москву.

G-ержинский поднял руки и сказал "превед! ты же не хочешь превратить 6 буржуйских рублей в 6000?" "хочу!" "тогда иди нахуй!" и G-ержинский открыл занавеску и достал оттуда фримена, который ебнул кейману древком флага с лямбдой, которой оказалась монтировка. кейман шел по пидраграду тут сбил кучу мужиков "че за хуйня, мы на тебя ильичу пожалуемся!" "ну и идите нахуй!" "нет бля, мы ходоки!" "ну тем более идите!" сказал хуйман. хуйман шел дальше тут мимо него пронеслась вагина с кейманом и альфердо за рулем кейман который стоял обосрался, и другой кейман обосрался, кейманы сказали "мля! пиздец! я придумаю гта пидраград!!!!" кейман обосрался так, что улетел во времени в наше время так што наебнулся об митинг аццких флудероф "сраколекс --- уебище! согласен?" "это я уебище?????" толпа накинулась на кеймана, а он заорал "я камунист!" гранд сказал ему "я млять камунизм! идите товарищи нахуй!" страйдер достал писипи запустил на ней халву, как только гордон достал монтировку, он ебнул писипишкой по кейману. кейман очнулся снова в 1917 году, его кто-то пнул и сказал: "ты кто?" "я кейман!" "напиши свое имя!" "кейман." "мля, как он знает о том, что надо писать без бл.ЯТЬ и ъого знака? пошли в ЧК, у нас шпионы!"

"Товарищ Кейман, вы нам подходите. Вы будете продвигать наши идеи в массы. Возвращайтесь в будущее, и исправьте там свои ошибки!" кейман ахуел оттого что появились знаки препинания в криатиффе и попер по улице, захотел подрочить и выебать асфальт, но тут мозг дал о себе знать кейман пошол в кунсткамеру и пропил там мозг, выебал всех уродцев и попер дальше вдрух на дворцовую площадь ровнехонько села летающая тарелка кейман обосрался мимо проходил ильич с большевиками кейман промычал "а чо это захуйня?" "где?" "на площади" "это колонна, идиот!" "а вокруг? это ограда! мы пошли на поезд до москоусити!" G-ержинский поглядел на кеймана и улыбнулся. кейман зашел в тарелку, тут он голосом антона заорал: "я нашел нло в пидраграде!" тарелка улетела, кеймана кто то взыл подмышки, но тут же вынул, так как обжегся от подмышек кеймана ему вставили в жопу самотык, накормили перделом фортиссимо, привязали к металлической хуйне, кейман бзднул, огромное количество выделившейся энергии разогнало тарелку, ее закрутило нахуй, кейман обосрал весь космос своим гавном как только кейман высрался (или наоборот?) тарелка остановилась и он вышел на улицу, точнее в воздух, ведь улицы как таковой не было, на дворе стоял 2015 год, кейман начал  падать, тут он начал дрочить, создал реактивную тягу и затормозил падение, кейман подумал яйцами "чего-то не хватает" тут к нему подошел сзади бородатый старичок и ебнул кеймана монтировкой.

ЯЛДОХУЙ 68. ПЕРЕСТРОЙКА НАХ! СНОВА ПИЗДА!

в пятьдестятштатном царстве, в тридцать первом государстве кейман бродил в 2015 году, вдруг он увидел охуенно большую вывеску "ПИДАРЛЭНД" кейман зашел, и начал ебать всех, потом все начали ебать его, потом кейман доебал что это такой аттракцион, кейман решил, ну нахуй, и пошол дальше, мозги его беспокоили, он думал, как бы не думать о том что он думает, от этого кейман напряг оба полушария, и как следствие этого, обосрался, залез в бошку, но нашел там чистейший ваккум, подумал "а где мои мозги?" кейман нашел оба полушария своей задницы, оторвал нахуй зубами, тут он чуть не сдох и решил что без мозгов он не сможет быть пидаром, его потянуло на баб, а все вокруг ржали "во непидирь идет!" кейман вспомнил сказку, "волшебник героиного города", вспомнил, что одному хуйвин вставил мозги из иголок, кей взял игольницу, засунул себе в задницу как сильно орал кейман узнаете в следующей серии.

кейман дико прихуел, заорал так, что потерял сознание, точнее неебучесть, он очнулся в какой-то темной хуйне, к ниму начали подходить два чела в черных костюмах, один в оранжевом галстуке, другой в голубом, у обоих был дипломат. "Виктор Андреевич" -- представился один, другой сказал "Виктор Федорович. А вы Кейман?" "да бля я кейман! а где ж я вас видел та?" "да мы по телику хуйню пиздим! шоу "Украинская демократия" ведем!" "а бля а чо вам надо?" ющенко и янукович открыли перед кейманом дипломаты, на красивом поролоне лежали самотыки, оранжевый и голубой, "выбирай!" "а если нет?" "обернись, уебище!" кейман обернулся и увидел тетку с косой "неее, нахуй мне это! что будет если я возьму голубой?" "к тебе придет гордон фримен и все станет как раньше -- сказал виктор федорович" "и это нахуй! беру нах оранжевый!" кейман взял оранжевый самотык, засунул в жопу, потерял сознание, очнулся в каком-то американском городе в 2015 году.

кейман проснулся в городе, тут над ним пролетела тачка, за ней еще одна, кейман охуел, обосрался, гавно потекло, создало ниипучюю хуйню (см. "Нихуя какой я умный!") и тачки стало заносить, образовалось охуенная горка, кейман вспомнил про гта пидраград, и решил увидев будущее сделать гта срантон, поэтому он захотел выкинуть водилу из тачки, водила как газанет, тачка взлетит и начнет падать, кейман создал своим пердением тормозящий эффект, тачка затормозила, водила кинул кейману в рот "Пердел Фортиссимо", сам взял парашут и выпрыгнул, кейман повисел-повисел, после того как весь газ был переработан, кейман забрался в тачку, но она сказала "уйди пративнный!" кей посрал на панель, тачка сказала "ладно, нах! но топлива нихуя нет!" кейман  решил сделать в срантоне конечный бензин, пошол на заправку, купил бензина по юаню за литр, стал искать бензобак и не нашел "а как залить бензин в тачку?" "захуя в тачку? это для зажигалки!" "а чем тачку заправить?" "гавном всяким!" кейман снял нечто что осталось от трусов, сел на торчащюю сзади хуйню и посрал, из-за высокой хуяции гавно взорвалось, кеймана выкинуло нахуй как ракету, он приземлился, отряхнул жопу и попиздел к тачке, а тачки нету! он прибежал к заправщику "как я тачку догоню?" "щас!" и принес два кирпича. "ложись!" заправщик положил яйца кеймана на кирпич, и как шиганет другим по яйцам! какова была скорость кеймана смотрите в следующем отрывке

кейман разогнался до 88 миль в час, тут он сбил одну стояющую тачку, с тачкой начала происходить ниипучая хуярица (см. "Нихуя какой я умный!"), кеймана ударило током в жопу, он заорал, тут он бля очнулся и увидел что стоит держась за тачку, заиграло диско, кеймана стало плющить и колбасить, когда давление крови падало, его плющило, когда подскакивало, его колбасило, кейман хуел, спросил прохожего "какой сеня год???" "1985ый!" "хорошо, что не "1984"! сеня первое апреля?" "нет, сеня 21 октября 1985 года" "парень, ты ахуел?" "а ты ваапще пидар!" кейман вдруг вспомнил, что он пидар, он начал ибать всех, к нему подошли два мужика в пиджаках, кей вначале подумал что это ющенка с януковичем (якубович бля!), он обрадовался, но ему показали ксиву А.Х.У.Е. тут к нему подошли еще два мужика, показали ксиву Б.Л.Я., еще, еще, еще, подошли даже из ЦК ПИСЯ. "Вы будете работать на нас???" спросили все хором "да!" сказал кей и выбрал Б.Л.Я. так как меньше всего букф, кеймана посадили, заморозили, достали над водой, бросили нахуй в воду, он попал на скалу, мимо проезжала лодка с мужиком в гавайской рубахе, он достал фотик и сфоткал кеймана, кейман догнал лодку используя свой реактивный двигатель, снял с мужика рубаху и джинсы, достал из карманов револьвер, шотган, смг, м-4, пулемет, бензопилу, вытряхнул из брюк 10000 ракет для гранатомета, запихнул себе все в жопу и попиздел дальше

кейман выплыл на берег, тут его ждал ниггер "превед томми!" "ааа медвед нахуй!" сказал кей и выстрелил из автомата в голову "томми, ты ахуел? в вайс-сити такая ахеренная модель повреждений что хедшот безопасен!" "какой я нахуй томми?" "такой!" тут ланс упал подземлю, а вокруг кея залетали 6 звездочек, тут кейман очнулся, увидел перед собой дуло танка и охренел "бля, да я палить не буду! всего лишь задавлю!" кейман обосрался, закопался в говно, танки плыли по гавну и кейману было похер, он залез в один из них и поехал, вдруг он врубил ниипучий рубильник, башню развернуло на 180 градусов, башню танка тоже, ввелись букафки COMEFLYWITHME, кейман набрал их, танк ниипацо набрал высоту, кейман хуячился, сел в аэропорт, но танк перевернуло на жопой вверх, тут кейман упал вводу, но на танке появились букфы SEAWAYS, кейман набрал их, потом появилось LEAVEMEALONE, и в глазах кея перестали мелькать звездочки, кейман на радостях начал дрочить, обкончал весь салон, наконец появилось ICANTTAKEITANYMORE, кейман ввел это, тут кейман сдох, на него упал танк, взорвался, кейман подумал "пездец!!!" тут уже появилась смерть с монтировкой, но тут кейман очнулся в больнице, его собрали из частей, но жопу перепутали с головой, потому что они были одинаковые кейман охерел, поймал такси, токо водила вышел и убежал увидев кеймана, последний врубил WildStyle и попиздел куды хуй глядит

хуй кеймана глядел на одного пидрилу, который попиздел в аэропорт, кейман за ним, пидрила сел в самолет, кейман тут же вынул его из самолета и сел за штурвал, штурвал напомнил ему самотык, кейман ахуел, выебал самолет, самолет полетел, кейман плыл через океан, тут в него целилась ракета, кейман спрыгнул, сказал "дрын-дрын-дрыыыыын!" и полетел без самолета, ракета снесла какой-то лайнер а кейман запрыгнул в свой кукурузник и сел на аэропорт с огнями ф форме звезд кейман вышел и сказал "дык енто  же мофскоу!" люди приняли его за иностранца и потащили в мавзолей показывать ильича, кейман сказал "НЕТ БЛЯ ЕБНУТЬСЯ В РОТ!!! НИ ПАЙДУ!!!"" и перднул, перелетев кремлевскую стену, приземлившись убил какого то генсека, тут к нему зашло политбюро ЦК КПСС кей спросил "вы хто?" "ЦК КПСС" кейман подумал надо создать нечто подобное например ЦК ПИСЯ. "а я долбоеб! типа избранный!" народ подумал что это новый генсек, а кейман назвал себя генсексом и решил построить пидаркратию. кейман вышел на улицу, увидел что пидаров нет а есть одни алкаши, кейман издал ниипучий закон запрещающий пить, но вышла хуйня.

народ начал пить чо попало в результате увеличилось количество сранья и ссанья, кейману вначале это нравилось, но потом он перднул и все разлетелось, это было хуево. кейман решил построить пидаркратию с помощью ниипучей гавностройки "ебля пошла!" сказал кей и взял себе псевдоним горбоебов. тут к нему прибежал какой-то актер, начал показывать фокусы, сыграл гамлета, кейман спросил "ты хто?" "я президент нах!" "сыр чоли?" "нет бля! я президент америки!" "передавай ниипучему штату срантон мой превед!" тут кейману пришли две идеи, первая сделать себя президентом и жрать самого себя только в пластиковых конвертах а вторая сделать шоу в котором все передавали бы друг другу преведы, но тут ему позвонили и сказали что ломают стену и надо помочь кейман вылетел в бурлин, там все ломали стену, кейман разбежался и убил стену об себя, народ подхватил кея, кричал "ура горбоебову!" и по старой доброй традиции потащил кеймана ф газенваген но тут кейману опять позвонили и сказали что надо пиздеть отдыхать фкрым кейман приехал, его заперли, но горбоебов бзднул на дверь и попиздел ф москоу. там он бля ахуел! там были танки! вдруг у кеймана опять засветились 6 звездочек в башке, кейман поймал их и съел, ахуел оттого что едет танк но проверенным методом увернулся и дапиздел до черного дома там какой-то алкаш пиздел невъебенную истину, кейман сказал пусть идут все нахуй и пошол назад фкрым.

кароч кейман приехал фкрым, а там пизда! крым перелетел в хохландию! кейман выкинул нахуй сыр "президент" и стал жрать "хохланд". тут ни с таго ни с сего появились снежные люди, ведь сыр был с грибами, ани сказали "превед мудильчег!!!" кейман ачнулся в киевской психушке, все психи зашарахались от него, часть сразу выздоровела от шокотерапии а кейман вышол на улицу, на дворе был 2006 год ужо нах, кейман шол, вдрух увидел коробочку с кнопочкой, нажал, вакруг появились оранжевые палатки, патом дальше увидел такую же, нажал, паявились голубые, тут все повылезали и стали стрелять друг в друга, тут в мегафон заорали "Counter-Revolutioners Win", тут те же побежали из палаток и еще раз отпиздили друг друга, остались двое в пиджаках, они подошли к кейману, кейман ахуел, эта были снова ющенко и янукович "сраколекс есть новое задание, мы посадим тебя на газопровод, твое пердение заменит спижженный нами газ!" кейман сказал нихт, выхватил чумадан, взял галубой самотык, засунул себе в жопу и очнулся в той же психушке, вторая часть психов выздоровела, к кейману подошел главврач дал ему медальку, и сказал надо вылечить главного бального, кеймана завели фпалату, открыли ширму, оттуды вышел гордон фримен и дал кейману па башке монтировкой.

ЯЛДОХУЙ 12. ЯБАНИЕ НА УГРЕ. ПИЗДА МОНГОЛАМ!!!

кейман ачнулся в свинарнике, перед ним был G-ержинский, он пиздел невъебенную истину "проснись и сри, мудила! тебя снова ждут сраные дела!" и показал нах какой-то ниипучюю мангольскую деревню "ты должен пайти не знаю куда и убить таго не знаю каго!" тут G-ержинский вызвал гордона фримена, который телепортировал его своим методом

кейман ачнулся в свинарнике, сказал "нихуяся бля дежавю приснилось!", вышол на улицу и попал в 15ый век, кругом работали крестьяне, кеймана столкнули на саху, сказали "паши бля!" кейман пропахал всю землю хуем, за это барин дал кейману канфетку и сказал шоб удобрил, кейман вспомнил цель 2 -- срать, паэтому засрал фсе поле, равномерно раскатал, барин ахуел канкретна, и велел кейману пасеят канаплю для канатов, кейман посеял, на его гавне все мгновенно выросло, кейман собрал урожай, бзднув на него, слажыл фкучу и сделал ахуенный касяк, барин затянулся, затянул всю деревню, на бархозсовете решили кеймана ф город паслать шоб научил всех делать касяки из канатов, иго запрягли ф телегу, а впереди паставили жопу, кейман бежал к жопе и телега ехала, тем более сзади на ней изпод сена вылез гордон, а с ним и мантировка, кейман ускорился и папал фгород...

кейман ачнулся на улице, ему дали секиру, "на бля! иди! ты забыл ее в моей жопе!" кейман сел на лошадь, паскакал фпиред, лошадь испугалась кеймана, разогналась с места до 300 км/ч, кейман начал пердеть и припердел, абагнав лошадь, "блять лошадь с именем кейман выграла! кто на нее паставил?" а наш мудильчег попердел дальше, вдруг увидел гордона фримена на катере, "бля!" падумал кейман разогнался и сбил мужыка с чумаданом, прикидывавшегося G-ержинским "кейман бля! какая встреча! не узнал??" тут мужык встал это аказался агент хуйтеврот, он сказал "меня перепрогили, терь я далпаеб! типа избранный!" кейману было собсна пох, далбаеб он или нед, паэтому он просто аттрахал хуйтеврота и попердел дальше, тут бля он приплыл к реке ат реки несло знакомым и приятным ему запахом гавна, "чо эта бля за река?" "эта гавнатечка бля!!!!" сказал мутант из гавна "и куды я препрусь?" "ф бабруйск!!!" тут кеймана сбил катер, гордон спрасил "чо это за река?" юзая азбуку морзе -- ударяя мантировкой мутанта па башке, мутант сказал "это гавнотечка бля!!!" расплылся и стал выглядеть фформе слова "гавнотечка" гордон папиздел дальше, тут он заметил, что катер тармазит, он дастал навейшую разработку кляйнера -- монтировкомет и расстрелял им катер, в результате чего 243 мантировки ударили кеймана па башке.

изза того что кейману 243 мантировки, он праснулся в свинарнике, в другом, в третем, в 243ем... кейман долго ходил как далбаеб (а пачему как?) и тут его снесло лошадью, второй, третьей но загорелся зеленый и кей перешол дорогу доипал до какого та холмика, оттуда увидел ахуенно большое поле "бля, неужели движок третьего дума на это спо." видеокарта кея сгорела, он попиздел нихуя не видя, тачнее видя токо хуем, он шол куда хуй глядит, паэтому даипал до лошади и стал ее ипать "пересвет бля! у тя лошадь ебут!" "заткнись, осел бля!" "не осел бля, а ослябя!!!" лошадь тронулась с места, ана узнала кея, тут еще один мудоеб с другой стараны тоже поехал, лошадь истошно мигала левым глазом, думая шо эта поворотник, тем временем кейман уже ебал рыбок в реке, видеокарта остыла, кей прозрел, охуел, опять прозрел и опять ахуел "а аткуда в третьем думе во." ахуел, прозрел, ахуел....
тут лошади сталкнулись, звук как ебанет кея из реки кейман падумал "мне песта!!!!"" но к частью он приземлился на склад монтировок и соданулся об одну головой

кейман очнулся посередине битвы, по фрагам лидировали татары, по флагу же -- наши, тут к нему чувак подбежал с ракетницей, ник был у него [Donskie]_DMuTpuu' "ты чо мужык встал тут! дай пройти!" кейман нихуя не ответил, патому что он был большим глазиком, а в руках которые были наверху он держал самотыкомет. DMuTpuu' зафрагал кея, но кея мог зафрагать токо один (догадались хто???) паэтому он с нулем хелспойнтов еле-еле на рокетджампах допрыгал до лагеря, там он наконец увидел гордона, но он спал, а рядом был какой-то мужык с чумаданом, кей недолго думая взял монтировку и врезал себе сам.

из-за ниипучего явления (см. "Нихуя какие мы умные!!!" Страйдер -- Альберт Э., М. 2007, гл. 2 стр. 349) вызванного тем что к монтировке с обоих сторон прикоснулся кейман, он раздвоился и пошол один на запад другой на восток в конце концов они стукнулись лбами, пошли дальше и опять стукнулись лбами вдруг прибежал один мудак "я блять пастор Валенок! тьфу Валенко! или Валентор? или Леоне? а может Латоре? да хуй с ним, я Попа Римский!" схватил кейманов и посадил на зажигалку, в конце концоводин из них бзднул и пламя разгорелось прибежала аликс заорала "да! жги их!" гордон долго не мог понять где это он отжыгал, но увидев кейманов ударил им монтировкой

кейман проснулся в глазах двоилось он понял почему патаму что кейманов объединили кей решил папиздеть дальше фбабруйск унюхал запах говна и доебал до говнотечки, увидел катер и гордона, который разъебывал монголов монтировкой и автоматом, по тихому угнал катер, гордон прыгнул в гавно с головой, поплыл дальше до катера, достал монтировкомет но нипапал (чтозанах???) кейман бзднул, катер ускорился и кей уже был на причале бабруйска. Бабруйск был сталицей Бабруйской Руси, но позже слово Баброрусь перешло в Белорусь, кей вышел из катера, съел с него гавно, на площади строили церкоффь, кей нашол чертежи, нарисовал на них хуй, так и появилась церкоффь с золотым хуем "ПРЕВЕД" заорал медвед, мэр бабруйска, кейман испугался и побижал "ты гордон фримен?" кей сказал "нихуя, я кейман" "ну гордон кеймен, какая разница, серовно еврейская фамилия, типа надо организавать оборону бабруйска от манголов!" кей вспомнил что лучший способ кагото убить это убить его апстену, паэтому кей повелел все города огородить стеной, а асобенно бабруйск и мухосранск, таг возникли феликие стены, но так как кей забыл ворота, его прогнали из бабруйска и сказали шоб он убил себя ап стену, кей папиздел дальше, сел в катер, тут ему навстречу гордон фримен кейман слез с катера сказал "на забирай" гордон же достал ключи пыкнул сигнализацией и сел в багги, отъехал назад, взял монтировку, разогнался и на ахуенной скорости вдарил кею монтировкой.

кейман проснулся в мухосранске, столице Мухосранской Руси (МухоРуси или Малой Руси), его какие то недобритые скины посадили на стул, достали из холодильника все сало и горилку, сели за компы, начали играть в "казаков" "да вы лучше бы сталкер доделали!!!" заорал кей его схватил один мужык и запихнул в холодильник кей слышал что там все друг друга перебили и переебали, кей замерз, уснул тут же проснулся оттого что ктото его вытаскивал из холодильника, кей открыл глаза, увидел там пса, аликс сказала "гордон, глянь какой пушистый мудильчег! я заберу его себе в мягкие игрушки!" гордон фримен же ебнул монтировкой кея, потом недолго подумав, и орущую аликс.

кей проснулся ф маскве, ахуел, бля это же кремль! это же его стена! видимо изза того что монгольские аффтары в больших количествах убили сибя ап стену, кремль стал красным, кей зошол внутрь, тут его встретил ваня третий "а, превед кей! сто лет тебя не видел!!" кей подумал, сто с половиной лет, "кей типа мы с тобой идем в Сарай!!!" ваня третий пошол, кей за ним, ваня зашел в сарай и выдал кею аружие -- секиру, самотык, лук, чеснок, пищали, которые пищали и мантироффку "итаг, хан ахмет хуй-оглы забил нам стрелу! на угре!" кей взял свою стрелу и забил ее тоже, "пойдем к телепорту" сказал ваня они зашли на лобное место, кейман подставил лоб, гордон перекрестил кея монтировкой и ебнул.

кей ачнулся в свинарнике, там было полно свиней, одни хрюкали, другие сорили те которые сорили были в кевларо-кольчугах и шлемах, у некоторых был найтвижн, кей спрасил "а куды мы пайдем?" "ф речку купацца!!!" тут гордон фримен снес гравицапой свинарник, и армия свинтусов оказалась на берегу реки "враг на юге?" спросил кей "ни йуха, на севере!!!" тут появился один мудак на другой стороне реки, начал спавнить таких же как он, и вскоре их стало стоко же, кей сматрел на свои солнечные часы при помощи фонарика, он аткрыл закон физики, который потом спиздил Альберт Э., закон что от движения фанарика меняется время, прошел час, прошел два, все свои и чужие спали, кейман искал чем бы занятся, всех ужо переебал падумал "а пойду ка я ебну тех мудаков! но токо он подошел, ани достали калаши один проорал "газы!" все сняли штаны и бзднули, кей пошол ф палатку, аликс сдавала, гордон как всегда проиграл костюм и автомат, кей присоединился, в преф играть надоело, ани вышли и бляха муха!!! на небе появились надписи "HE KEM/7EPuTE!!!" всех кикнуло разом, кроме кея, его кикнуть нельзя, "бля я чо токо один??" "да бля!!" заорал админ "каунтер-монголс вин!!!" "урааа!" кей ужо хотел было телепортироваться назад к ване третему, но гордона фримена кикнули, он валялся на траве, кейман ее закурил, взял свою мантировку и ебнул гордону фримену пабашке...

кей проснулся у мафзолея, часы отбивали двенаццать нуль нуль, кей осмотрелся, фроде люди как раньше были, шол снежок, кей спросил прохожего "какое сеня число?" "панаехали тут понимаешь! 16 февраля!" кей вспомнил, что то число было када он пошол в мавзолей с натуралом кей уже собрался уходить, ношол свой партфель с самотыками и сказал "бля, наконец то я в реальном мире!!!! ура!!!!!!!!" из мавзолея вышел ленин и сказал "а вот нихуя.........." кей упал фобморок....

нннннннннннннннннннннннннншее икиккикк

НАХИНГ НАХИНГ ПЕРВОНАХИНГ

фывфыв

ДРУЖНО СКАЖЕМ ВСЕ " ГЕЙМАН ПОШЁЛ НА ХУЙ И В ПИЗДУ НЕУВЯЗОК ПИДРИЛЬНЫЙ!!! "